АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу.

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу

Анекдот про арабского мальчика

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Анекдот про школу

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

- Моська, не крутись под ногами, раздавлю же! Иди с боку.
- Слон, а чё ты мне указываешь?! Где хочу, там и хож…
- Упсссс!

Чпок. И нет Моськи.

Демократия в понимании США: если тебя трахают, и это неизбежно - расслабся и получай удовольствие.

Европейско-украинский дипломат называет кандидата в президенты США сумасшедшим клоуном, но вмешивается в американские выборы все равно Россия.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

У жлоба с "Майдана имени Жовтнэвойи Рэволюции" спрашивают:
-Правда ли, что в "незалежной" запретили русский язык?
-А вы, москали, на буржуинських "Боингах" литаете!

Все больше штатов США принимают закон о регистрации однополых браков.
Зоофилы и наркофилы Америки тоже задумались о легализации своих отношений.

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

- Какая она, Америка?
- Америка, она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия, она как... старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное. И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия, она как... скамейка в саду. Жёстко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Ко дню рождения Путина город Владимир переименован во Владимир
Владимирович.

- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю...

Вот интересно, никто не пробовал предложить вместо:"Давайте Путину писать",- сказать: "Давайте за Путина НЕ голосовать"?

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?!

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

Учительница (У) попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой х@# в качестве учебного пособия. Он пошёл в раздевалку, спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.
Училка повела всех детей туда и спрашивает:
– Дети, как вы думаете, что это?
Наташенька:
– Это Вовочкин х@#.
– А откуда ты знаешь?
– А на нём следы моей губной помады.

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!

Пиво - это зло. Но необходимое. Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи.

Если у вас нет проблем - проверьте пульс, может, его уже тоже нет.

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Страшный шок испытали британские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их субмарину за самочку.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

Варили на ужин Тавровские сосиски: 1. Вкусно пахнет копченым. 2. Разрываются. - Шутили, что стоило бы купить соевого мяса. И дешевле, и будешь знать, что в рот кладешь. 3. Косточки хрустят на зубах. - белые кусочки очень даже видно, и ощущаются. Извинился перед котом за корм. Пойду найду телефон мужика, который продает сою, запишусь в очередь.

Другие анекдоты: